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今日のわた誌

決まらないよりはいいと思ったけど、ちょっとアレな気がするブログ名...

食欲抑制のためにサインバルタを20mg16日間飲んでみた

経緯は後記。長いので。

 

一週間目は食欲は抑制、というか、だるい、眠い、だるい。

とにかくだるい。眠い。

 

適切な食欲、アンドすごく眠いだるい、プラス「死にたい」、でした。

 

とにかく、元々死にたい(ただただこの世から居なくなりたいだけの死にたい)人ですが、ゴールデンウィークで人に会わないせいかもわからないですが、死にたくて死にたくてたまらなかったです。

別にぼっちで構わないんだけど、何が悪かったのか、本当に頭の中、「死にたい」が回る。

それから数日、眠気はまあ抑えられ、死にたい気持ちも抑えられましたが、酒が飲みたい気持ちは無くならず、止めたいと思いつつ、思うまま飲んでいて、飲んでたら口がさびしく、普通に食べる。

 

いつもより無駄に食べてない気がするけれど、痩せない。

指が浮腫んでいるのがわかる。

少しばかりいつもより食べない、けれど動いていない、そのくらいで痩せないのは分かってますよ。

10キロ以上体重動かしてますから。

 

サインバルタが精神的に効き始めるのは2週間くらいらしい、というのは調べて分かってる。

 

むくみが気になり、酒と、サインバルタが肝臓、腎臓に悪いのかもしれないと思い、

酒ではなく、サインバルタを止めた今日www

だるさがなくなってきた分、食欲抑制もあまりなくなってきたため、薬を止めた。

けど、サインバルタはやる気にも係わる薬で、確かになんとなく、やる気はあった気がしてた。

 

普通は酒止めるよね、でもさ、別に生きたいんじゃないんだもん。

そりゃ「禁酒セラピー」読んでもどうにもならないよね、生きたいんじゃないんだもん。

死んでもいいんだもん。

 

そんな感じ。以降、経緯。

 

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過食嘔吐するでもなく、過食というほど勢いよく詰め込むでもなく、ただただ、満足感が無いから、何か食べたい。

食べたら満足するかといえばそうでもなく、ただもう満足したいがために食べ続ける、お腹が一杯だから食べるのを止める、のではなく、「満足」するまで食べる。

 

で、お腹が、ではなく、

気持ちが、満足できないから食べ続ける。

これがいつまでも毎日続く。これが凄く不快。

 

普通の人になりたいんですよ、

「お腹一杯」だから「食べなくてもいいか」になりたいんですよ。

 

物心ついたときからこんな感じ。

大人になってダイエットに取り組んで巨デブから小太りくらいにはなったけど普通体型になれない、フラフラするくらいカロリー制限もしたのに。

私は2箇所の会社で診断して、俗に言う「バナナ型遺伝子」らしく、それもあってか、いろんなダイエットに取り組んだがまぁ標準になれない。

 

努力でダイエットが何とかなる人は、「食べること」以外でも「満足できる物がある」人、だと思う。

 

これになった人じゃなきゃ分からない苦しみ、ってのがあるよ。

太ってる人が最上級に美しいなら、最高だよね、止め処なく食べられるんだから。

けども、太ってるのが醜いから、食欲がストレスになって、駄目なの。

 

「太ってる人は規制できないからだらしない」なんて、

「規制できないくらいの精神状態」になってから言ってもらいたいよ。

『普通の食欲』、じゃないんだよ。

デブワロス、でも良いんだけど、精神状態がちょっと違う。

食べることで「どうにかしてる」、だから「まだいい」、のか、「太るから嫌」からの「でも食べることでしか解消できない」からの「自己否定」になるのか。

 

言ってしまえば、人を好きになる感覚と同等でも良いかも。

不倫等で「○○さんが好き」なアナタ、

仮にも「○○さん」を好きになることが一般的に非国民であるのかのような認識であったら、

「○○さんが好きなことは悪いことだから、今すぐに止めなさい」

で、やめられるのかな?

 

「太るから止めなさい」=「好きになっちゃいけない人を好きになるのを止めなさい」

 

おし!駄目だから止める!で止められれば良いよね。

 

今はこの間の「死にたい」ループより気分は良いけど、

たった今、逝けるなら考えずに逝きたい。あー。なーにーもーかんがえたくなーいー。

 

不倫と同じ?どちらにしても円満に幸せじゃないから?

あーなにもーかんがえたくなー(ry