読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

今日のわた誌

決まらないよりはいいと思ったけど、ちょっとアレな気がするブログ名...

前向きなモチベーションが無いときの、PMSからの希死念慮

次のときに思い出せるように書いとく。忘れてそう・・・。

 

ここ数日、自分が自分でいたくないように(今感じた、そうなのかも)、いつも何かが怖いと思ってしまうから、それから逃げたいため、帰宅したり、休日家にいるととにかく酒が飲みたかった。いや、毎度の如くでそんなのここ数日どころかいつもなんだけど、感情のレベルが違う。これはまぁ定期的にあるが。そして飲む。飲んだらどうでもよくなってお菓子等をだらだら食べる。「詰め込まないから過食症ではないんだろうなぁでもこれ病気じゃね?」って感じながら食べる。いつもより激しいな、と思って飲んで食べる。

 

元々料理作るのも、とびきり美味しい物を食べたいという欲も無い。ただ不味くなければ良い。だから作るのが苦痛。食えればいいんだから。作るのが好きだったり、美味しくないと食べられない性格だったらこんな風になってないんだろうな。羨ましいな。職場で「○○っていうお店が美味しいよ!」なんて言われても、心の中では「所詮食べ物。そこまで行ってまで・・・」と感じてしまう。昔はここまでひどくなかったんだけど、最近はもう駄目だ。

 

タイトルに話戻して、ここ数日の落ち方は多分PMSでした、という話。トクボウの朝倉草平以上に死にたかったですw死にたいだけで実際に死ぬ気はさらさら無い。しかし死にたい。こういうことを公表すると「甘え」とか言われるんだろうなぁとかも考えて、なんとでも言え、「甘え」だと思って自分を奮い立たせて前向きに生きていけるなら羨ましいですね、なんて架空の敵と戦ってる。いつも架空の敵と戦ってる。自分を正当化するために。イコール「自分は"悪"である可能性」と戦ってる。そして自分を正当化する理由が「自分が考える”良”」に圧勝できない。負けているから”怖い”。じゃあ"良"になるように動けば良いのだが、動くのも怖い。違う方向から恐れが襲ってくるんじゃないか、それなら今の慣れている”怖さ”の方でいいやって。

 

そんで生理が来た本日の「ああこれの仕業か」という開放感で過食と酒欲が落ち着くというwwもうなんか「気の持ちよう」な人過ぎて嫌だ。生理不順とは行かなくても、昔はPCOSであったし、何故か持ち直してそれなりに来るようになったが、突然暫く来なくなったり、遅かったりするので、この憂鬱がこれ由来なのかどうかわからなくて嫌だ。これ由来だと分かってたら気分は結構楽なのだけれども。しかし長い。反応期間が長くて嫌になる。

 

この間「社会不安障害」なんじゃないか?とここに書いてから、それに対応しそうな薬を調べた。そしたら「ゾロフト」が対応しそう。前に過食に対応しそうだと思って買ったゾロフトジェネリックの「セルティマ」が少し飲んで置いてあったので、なんで飲むのやめたか忘れたけど飲み始めた。すると眠気がひどい。眠気でやめたんだな飲むの。しかし今回は諦めない。2週間後くらいから効き目が出るそうだが、昔パキシルが即効で効いたので、2日目に効き始めた気になったんだけど3日目からいつもと変わらないテンションになったのでプラシーボぽい。テンション上がってブログ書かなくて良かったと思っているwwwしかし、職場の雑談のときに心なしか言葉が出やすくなった気がする。これもプラシーボか。2週間経った今は眠気は落ち着いてると思う。

 

ただ、今のPMSに効いてないからこれからなのか、それとも酒をやめてないから効き目が半減してるのか、無いのかはわからない。「病気治したいなら酒をやめなさい」は分かるけれど、共存でいい。もう。ただただ薬で「怖い」のが治まっていればいい。それの作用で酒と過食が収まってくれればこれ幸い。辛いのは嫌。訳分かんなくなって寝て明日の朝にしたい。平常心で夜起きていたくない。眠れないし、怖いし何も楽しくない。「何の意味も無い」感じが怖い。自分だけが「意味が無いことをして劣っている」感じが怖い。それを感じないように酒を飲む。今週土日の2連休の1日目だけはまだ安定しててて「みんなもどうせ意味無いことして生きてる」ってアファで気が楽になったw今日は無理であるやつ今結構飲んでしまってもう気軽に飲める酒が少ししかない・・・。何故かあれの付近って本当に酔えない。食べなくてもいけてるから酒のみでいつもより多く飲んでるのに眠気来ないでこんなにダラダラ長文書いてるしね・・・。

 

こんなこと言ってて自分でご臨終すればいいんですけど、実行に移す気まで到達できないから逆に、ね。で、こんなこと書いてたら「生きていたい人もいるのに!」と言ってくるだろうなぁという架空の敵と戦うんですw私がただ「私を完全に良し」とできないだけなんだろうなと思う。けど、なかなか感覚がつかめないんですよね。自愛メソッドです。とにかくやり続ける、なんだよなぁ、もうとにかく。終わり無く。セドナもそう。湧き上がるエゴは何をやっても無くなりはしない。ただただ掴んだエゴを手放すだけ。掴んじゃったエゴを手放すだけ。そうだよねぇ、エゴに取り込まれちゃうけど気を確かに持たなきゃね。多分行き着くとこはそこ。やり続けることだよなぁ。